Nos últimos dias dormir tem sido o paraíso. Como será paraíso interno? Toda a minha vida está do avesso, não me vejo com futuro, não tenho objetivos de vida, não tenho nada em mente, será que é o fim? Ou será tudo dá minha cabeça? Tento sempre pensar que sim, mas as vozes são sempre mais fortes que eu, é como um enorme muro sem fim estivesse a crescer a minha volta, a impedir de avançar.

Não consigo ter concentração para nada, estou completamente perdido dentro da minha mente a procura de uma saída… Todos os dias vejo-me obrigado a esconder o que sinto e a dizer que não se passa nada… Sinto que é o fim, sinto que é aqui que tudo acaba, o escudo que usei toda a minha vida para me proteger de tudo e de todos encontra-se gasto e partido, a espada que tinha em mão para destruir os demónios, caiu, deixando os demónios entrarem e apoderarem-se do que me mantinha vivo. Vivo agora a minha vida com demónios a sussurrarem aos meus ouvidos que era o fim, jurei que ainda não era o fim. Eu tento e vou tentar encontrar algo que me dê força para puxar a cabeça para cima e dizer chega. 

Já não sei o que é felicidade, sinto que perdi uma enorme parte de mim algures no oceano mais escuro do mundo. Boa sorte a quem a tentar encontrar. Andei este tempo todo a viver numa fantasia, acreditei que um dia tudo iria ficar iluminado, perfeito como certos livros, historias e etc, mas não, tudo continua, escuro.
"Tudo vai ficar bem um dia" penso eu quase todos os dias, mas quando é que esse dia vai chegar? Estou farto de esperar, farto de tentar mudar isto, mas não consigo... já nem desenhar ajuda, cada dia que passa a minha auto estima baixa, a minha vontade de desenhar, baixa, e o meu medo de amar aumenta..

 O tempo vai passando e passando cada vez mais de pressa essa saudade aumenta, hoje em dia é difícil de a matar, se fosse fácil de a destruir, eu faria-o. Gostava de acordar com um sorriso na cara como dantes, sentir que o mundo não esta contra mim como hoje em dia, sinto que já ninguém quer saber tanto de mim, sinto que sou o "ninguém" de muita gente. Larguei muita gente pela merda de pessoa que eles eram, fui iludido pelas suas sombras que eu seguia, sim eram pessoas más que eu gostava e pergunto me quase todos os dias, "Será que mudaram?", sim eu sinto saudade dessas sombras que eu acreditei conhecer, mas agora não há volta a dar, um simples perdão já não resulta. Cada dia que passa, cada hora, cada minuto eu tento não pensar nisso, mas é mais forte que eu. Saudades não desaparecem, simplesmente, só aumentam.

Fiz uma promessa que nunca te iria deixar, mas acho quem me deixou foste tu. Eu prometi que te iria visitar um dia mas acho que isso não ira acontecer. Não irei sentir o teu abraço, não iremos ter a primeira foto. Foste a primeira rapariga que me atraiu pelo seu interior e não pela beleza. Mas agora? Agora sinto um vazio em mim, porque sei que já não queres saber tanto de mim como dantes, eu continuo a preocupar me contigo, sabes bem que para mim vales ouro, não te quero perder por nada, sei bem que estas em baixo com tudo o que te tem acontecido é por isso é que pergunto me a mim mesmo e a ti em anónimo "Cortas te?", eu pergunto isto por causa do teu tumblr depressivo tenho medo que o faças e que um dia falhes e que a tua vida seja em vão. Tenho medo de te perder, mesmo sabendo que acho que já te perdi. Continuo a achar que a nossa amizade vale uma enorme chama, mas tenho medo que essa chama se esteja a apagar aos poucos, e que te esqueças quem sou.